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sexta-feira, 3 de outubro de 2008

20 Frases ditas antes de morrer

20 Frases ditas antes de morrer

01. Atira se for homem
02. Atravessa correndo que dá
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não.eu sou corintiano como vocês
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo
11. Confie em mim
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência
13. Capacete? Imagina, tá calor
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado
15. Deixa comigo
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha
17. Você é grande mas não é dois
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você
19. Vamos lá que não tem erro
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho

sábado, 15 de março de 2008

Algumas Leis Esquisitaspelo Mundo


Algumas Leis Esquisitas pelo Mundo

França

Entre as 8 da manhã e às 20 da noite 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
É proibido fotografar policiais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.


Alemanha

É proibido andar de máscaras pela rua.
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.


Dinamarca

Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.


Suécia

A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.


Suiça

Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.


Noruega

É proibido castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.


Finlândia

Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.


Inglaterra

A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
É proibido pescar salmão nos domingos.


Irlanda

Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.


Canadá

É ilegal tirar o curativo em público.
Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir uma arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
Em Ottawa a lei proíbe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
É proibido tentar aprender bruxaria.


Colômbia, Cali

A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.


Mexico

É proibido queimar bonecas.


Bolívia, Santa Cruz

É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

Fonte: vscyber.com

domingo, 2 de março de 2008

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

domingo, 21 de outubro de 2007

Perolas do ENEM 2007



Perolas do ENEM 2007


O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo. (O tal do português foi novamente assassinado =//.)

Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola. (Alguns tem até a chance de fazer o ENEM)

Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. (Nossa! É um poço de sabedoria!)

O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba. (Os habitantes são estrelas?)

Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos. (Hum... E os não-vegetarianos comem o que?)

Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana (Tentei fazer um comentário aqui. Mas não consegui parar de rir!)

Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia. (Nossa, esse tal de Fidel é importante mesmo!)

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. (Faz sentido... Deve demorar mesmo para carregar um convento inteiro morro acima!)

A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. (Ser vidente está dando dinheiro mesmo hein? Afinal é a profissão do futuro! Sacou hein? Do futuro!)

Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. (Tem que ser muito cruel mesmo para matar um morto!)

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. (E poligamia é puxada pela sua família toda.)

No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. (Muita contaminação de sífilis)

Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu. (Isso sim é um plano maquiavélico!)

A capital da Argentina é Buenos Dias. (Como é simpático o povo argentino.)

A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão. (A secundária é reter os nutrientes do solo, mas isso nem é muito importante mesmo.)

As aves tem na boca um dente chamado bico. (Hum... Nunca tinha pensado nesse ponto de vista)

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Só quero ver se os hospitais vão conseguir atender a todos ao mesmo tempo.)

Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos. (Muito esperto.)

Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs. (E se reuniam com os pagãos para acabar com Deus!)

Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais. (E que se danem os vivos!)

O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro. (Acabei de descobri a simbologia da lâmpada acesa em novas idéias nos desenhos animados.)

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. (Agora o termo "Planeta Vivo" fez todo sentido)

O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes (Paradoxal.)

Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas. (Deve ter dado trabalho asfaltar algo tão estreito.)

As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas. (Antes era uma noite de dúvidas.)

Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central. (Uau!)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet. (Opa! Pornografia por mp3? Genial hein?)

A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly. (É o animal de estimação da Katrina)

O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar. (Outro plano de dominação mundial da Igreja.)

A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes. (Safadinho hein?)

Hormônios são células sexuais dos homens masculinos. (Os homens femininos tem HOMÔnios)

Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba. (E passavam por elas em suas BICICRETAS vestido com a camisa do FRAMENGO)

Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente. (Porque se ficasse em pé seria muito indecente!)

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece? (Claro. Só sua questão que é realmente inesquecível!)

Pesso perdão aos leitores pelos erros de português, infelizmente esse é o futuro do Brasil! =//

Fonte: Comunidade do orkut: conte uma piada e ganhe nota

terça-feira, 16 de outubro de 2007

Capitão Nascimento Facts

capitao_nascimento.jpg

Capitão Nascimento Facts


Capitão Nascimento dizendo para Deus: Sete semanas? O senhor é um fanfarrão, senhor 01! O senhor tem sete dias, senhor 01!

Capitão Nascimento dizendo para o rapaz sobre a morte de Taís Grimaldi: Um de vocês é o caralho, um de vocês é o caralho, quem matou ela foi você, você que financia essa merda, seu viado!


Capitão Nascimento dizendo para pessoas que sofrem de impotência sexual: Ninguém sobe! Ninguém sobe!

Jeremias dizendo para Capitão Nascimento: Se eu Pudesse eu ensacava mil.


Clodovil dizendo para Capitão Nascimento: É 100%? Então senta o dedo nessa porra!


Clodovil dizendo para Capitão Nascimento: Pega a vassora!


Capitão Nascimento dizendo para Rafael, seu filho recém nascido: Eu tenho que ficar limpando as merdas que você faz!


Elza Soares dizendo para Capitão Nascimento: Na cara não pra não estragar o Botox.


Capitão Nascimento dizendo para Martins, Miragaia, Dráuzio e Camargo: Sabem voar, estudantes?


Chuck Norris dizendo para Capitão Nascimento: Me mata não que eu não sô vapô, chefe! Não, não! Eu sou pai de familia!


Fernadno Henrique Cardoso dizendo para Lula: Essa pica não é mais minha, essa pica agora é do aspira.


Capitão Nascimento dizendo para Renan Calheiros: Pede pra sair! Pede pra sair!


Capitão Nascimento dizendo para Jack, o estripador: Fatiou, passou!


Capitão Nascimento dizendo para Dívida externa do Brasil: Põe na conta do papa.

Narrador da Sessão da Tarde anunciando que vai passar Tropa de Elite: Esse tira linha dura vai barbarizar uma galerinha barra pesada causando muitas confusões nessa cidade do barulho.

Fonte: wikipedia.org.br/wiki/BOPE

quinta-feira, 13 de setembro de 2007

Dicas de como saber se está viciado em CS



Dicas de como saber se está viciado em CS

1 Tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã.
2 Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido.
3 Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o fdp que jogou smoke.
4 Vê um lugar diferente e já fica imaginando um novo mapa.
5 Assiste um filme de ação e identifica cada arma do filme.
6 Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: Camper viado! Que raiva de campers.
7 Voce está apostando corrida, mas aí começa a ficar pra trás, voce grita: porra de lag!.
8 Quando seu sanduiche está acabando você tenta recarregar caso alguem tente come-lo.
9 Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Counter terrorists win.
10 Quando Bin Laden esploriu as torres você disse terrorists win.
11 Sua avó pensa que você é marginal pois você vive falando com seus amigos que matou 30 ou 40 com a AWP ou com a Ak 47 nos morros do Rio.
12 CS na balada! quando vem fumaça na pista você grita: num joga smoke que da lag!
13 Quando você pega aquela baranga você diz a ela: vamos dar um rush até aquele escurão antes que nos vejam!
14 Um colega te encontra num canto da pista e diz: o que você está fazendo aí? você responde: to camperando umas meninas
15 você ve um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
16 Quando você está perdido começa a pensar que precisa de novos waypoints.
17 O cara te ve rodeando a mina dele e diz: o que você quer? e você fala: to protegendo o VIP!
18 você está jogando futebol, ai tocam a bola pra você, e você chuta pro gol e diz: olha a bomba!
19 Quando um amigo bate em você e você fala : Que tk fdp!
20 Quando você acorda com alguém acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?
21 Compra uma caixa de bombinha garrafão acende e grita: fire in the hole
22 Não pode sair na rua porque se aquele solzão bater na sua cara vc manda o cara enfia a flash no...!

Fonte: liveincs.blogspot.com

domingo, 1 de julho de 2007

Pastor Cerafim



Um dos vídeos mais engraçados que eu já vi no youtube, apesar de ser meio velho

e lembre-se não se toquem, pois não pode ficar se tocando e nem fazer sexo, bebidas também nem pensar, drogas então. jamais

não pode ficar pensando nas ninfetas que aparecem na tv e nem em nenhuma puta

asHUasuhsaasaahu

abraço

Moço eu quero um sapato



hoje estou com um pouco de preguiça para escreevr então vou colocar alguns vídeos do youtube espero que você goste

mais tarde eu coloco algum post escrito

abraço e tenha um ótimo domingo

sexta-feira, 29 de junho de 2007

Cola coletiva

H.Junior Blog

A primeira foto engraçada postada no H.Junior Blog